O freguês: - Garçom, trem uma mosca nadando na minha sopa! - É claro, você queria que ela estivesse morrendo afogada?

Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo. De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa. A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido. - Perdão, senhora - disse o garçom - mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa. - Não está não - disse a mulher, olhando calmamente para o garçom - Meu marido acabou de entrar no restaurante.

Um sujeito pediu um pato assado no restaurante. Quando garçom o trouxe, a ave estava dura feito pedra. O cara, muito brabo, chamou o garçom: - Garçom, me faz um favor? Devolve esse pato lá pro canalha do cozinheiro e manda ele enfiar esse pato no Cu! - O senhor vai ter que esperar... tem um frango à Rossini e um filé à Diana na sua frente.

O perigoso assaltante adentra ao bar e aos berros aponta um enorme 38 para o garçom: - Mãos ao álcool!

O freguês: - Garçom, tem um negócio se mexendo no meu prato! - Não se preocupe, senhor, é só o desenho do prato. - Mas está se mexendo... - Ah, é porque é um desenho animado.

Um empresário estava no meio de uma viagem pela Amazônia, quando entrou em um restaurante e pediu o cardápio. Depois de ler todo o menu e não se interessar por nenhum prato, ele pediu uma sugestão ao garçom: - O prato que os turistas mais gostam é Hipoglós, senhor. - Hipoglós? - gritou ele, assustado - Que tipo de prato é esse? Muito tranqüilo, o garçom respondeu: - Pacú assado, senhor!